Les enfants, on est vendredi. Vous savez ce que ça veut dire ?
On joue à "Faire semblant que c'est papa".
Les enfants, je suis rentré.
- Papa. - Papa.
Tu veux ta pipe et tes pantoufles, papa ?
Que veux-tu, beauté ?
Prends-moi dans tes puissants bras en fil d'Écosse.
Les enfants, allez mettre un CD de Johnny Mathis et laissez-nous.
Non, pas encore la chaussette.
C'est lui qui a les pantoufles ?
J'ai un rhume depuis trois jours et je dors au garage.
C'est pour ton bien, Al. Tu sais ce qu'on dit :
"Affame le rhume. Congèle la fièvre."
Je ne vous dirai pas ce qu'il s'est passé au travail.
C'est pourtant très intéressant.
Papa Chaussette a failli rester coincé dans la machine à laver.
Mariage nul ? Faites un gosse. Gosse nul ? Faites-en un autre.
Et tout ira pour le mieux.
Voyons si Papa Chaussette fait mieux.
On m'a proposé de prendre une retraite anticipée.
Ils m'ont offert une année de salaire.
Un chèque de 12 000 $.
- Papa. - Papa.
Tu veux ta pipe et tes pantoufles ?
Je ne comprends pas.
Ils vont te payer à ne rien faire ?
Cette notion t'est inconnue, n'est-ce pas ?
Je ne sais pas quoi faire.
Ça ne t'a pas empêché de m'épouser.
Ça ne devrait pas t'empêcher d'accepter ce chèque.
Accepte, Al. Regarde ce que le travail t'a fait.
Tu as des rides.
Tu as le teint cireux. Tu as perdu tes cheveux.
Peg, c'est toi qui m'as fait ça.
Mais le travail n'arrange rien.
Pense à tout ce qu'on pourrait faire avec cet argent.
Al, on pourrait rembourser la Visa.
Fais-le pour moi, bébé.
J'ignore combien de temps je vais encore pouvoir tenir.
Je n'ai pas travaillé 20 ans pour payer la facture d'une Visa.
Les créanciers n'auront pas un sou.
Comment osent-ils faire payer des articles vieux de cinq ans ?
S'ils sont assez stupides pour me faire crédit,
que les honnêtes gens payent pour ça.
Bien, ça suffit maintenant.
Chaque jour, notre journal disparaît.
On ne te voit jamais le voler, mais on sait que c'est toi.
De nombreux détails te désignent comme coupable.
Notre véranda pue.
Nos roses servent de toilettes.
Et je n'arrête pas de trouver ces poils
sous notre porche.
Ils semblent qu'auparavant, ils aient pu être ici,
ici
ou encore là-dedans.
Comment osez-vous m'accuser, moi,
ou accuser un membre de mon honnête famille ?
J'exige des excuses.
C'est... C'est un vilain chien.
Ouais, j'ai volé. Mais je n'arrose pas les buissons, moi.
Écoutez, on ne vous volera plus votre journal.
Al vient d'avoir 12 000 $ pour prendre sa retraite.
Mais c'est super, Al.
Tu pourras vivre des intérêts.
Ne touche pas au capital
et tu pourras espérer 12 $ par semaine.
C'est vrai ?
Et tu pourras profiter de ton temps libre.
Ne fais pas comme mon père.
Il a travaillé jusqu'à plus de 70 ans.
- Le labeur lui a courbé le dos. - Il était mineur ?
Non, gigolo.
Il a toujours repoussé la retraite jusqu'à ce que ce soit trop tard.
Il est mort en se préparant pour un contrat.
Brûlé dans un lit de bronzage.
Au moins, il est mort comme il l'a toujours voulu :
sans marques de bronzage.
Jefferson a encore
les séparateurs d'orteils que portait son père.
Je ne peux plus bronzer ou manger un steak bien cuit sans penser à lui.
Mon pauvre bébé. Le destin de sa famille fut tragique.
Sa mère était danseuse exotique.
Elle a été avalée par son serpent
pendant sa pause au Peep-show.
Je ne peux plus porter de ceinture ou acheter des bottes de luxe
sans penser qu'elle est peut-être dedans.
Viens. En hommage à tes parents,
tu vas danser tout nu pour moi et me donner du plaisir.
Oui, je le ferai pour maman et papa.
J'espère que de là où ils sont, ils le verront.
Je pense qu'on ferait mieux d'acheter le journal
et de faire expulser ces gens.
Il y a cependant une leçon à tirer de cette croustillante histoire.
Il arrive un moment
où un homme a accompli tout ce qu'il pouvait accomplir.
- Je crois que c'est ton cas. - Oui, j'en ai peur.
Tu sais, ce ne serait pas plus mal
d'avoir un peu d'argent de côté en ce moment.
Je vais donc le faire. Je vais prendre ma retraite.
J'aurai alors plus de temps pour me consacrer à ma passion...
Mais qu'est-ce que tu fais là ?
On a de la place pour deux à Retraiteville.
Le jour se lève et je ne travaille plus
Je vois la mortelle tarentule rousse
Mais je suis assis avec la main dans ma brousse
- Heureux, mon chéri ? - Oui.
Bien, car je pense que tu t'es assez détendu.
Tu as dormi tard et tu restes affalé.
Il est temps de te trouver un nouveau travail.
Mais, Peg, on a 12 000 $.
À ton avis, combien de temps va-t-on tenir avec 12 000 $ ?
Nous les avons depuis une heure
et il n'en reste déjà plus que 10 000.
Et je n'ai fait que le coiffeur,
la manucure et acheté pour 1 800 $ de broutilles.
Allons, chéri, dois-je dépenser tout cet argent
pour que tu comprennes qu'il te faut un travail ?
Inutile de prendre un travail minable.
Tu devrais trouver quelque chose dont tu serais fier.
C'est pourquoi je t'ai pris un rendez-vous.
Tu vois, on recherche un homme
pour trier le papier, le plastique et les crachats.
En te dépêchant, ce sera toi.
Peg, ça ne peut pas attendre demain ?
Al, le monde du travail est une véritable jungle.
Chaque jour,
de plus en plus d'immigrés clandestins qui parlent parfois anglais
viennent inonder le marché du travail.
Si tu étais un client, que préférerais-tu entendre :
"Ouais, je vous sers une menthe"
ou "C'est avec plaisir que je vous servirai une menthe.
Merci de ne pas me tuer."
Crois-moi, chéri. Je t'aime.
Et je ne t'embaucherais même pas pour distribuer
des cartes de téléphone rose.
Par ailleurs, 10 000 $, c'est vraiment...
Allô ? Oh, oui, j'ai bien passé cette commande.
Merci.
Neuf mille dollars,
ce n'est vraiment pas grand-chose de nos jours.
Surtout depuis que la somme est dissimulée sous mon nom.
Ça me fait penser... Où est mon argent ?
Comme si j'allais te le dire.
Vu comme tu le gaspilles !
C'est sûrement pour moi.
J'ai commandé l'intégrale d'Elvis chez Éternelles Collections.
Rien ne garantit qu'elle prendra de la valeur,
mais tout le reste en a pris.
Donc, Mademoiselle...
"Blaub"...
- Madame Blaub. - Ouais.
Désolé, votre nom était en partie
caché par de la chair baladeuse.
Je vous disais que je ne prendrai pas n'importe quoi,
contrairement à vous devant un buffet.
Alors, qu'est-ce que vous avez ?
Un déodorant pour homme dans mon bureau.
Pour information, vous devriez en mettre sous vos bras,
si jamais vous parvenez à les lever horizontalement.
Je constate que vous aimez les gens,
alors faisons en sorte que vous sortiez d'ici rapidement.
Combien d'années de fac avez-vous validées ?
C'était juste pour rigoler un coup.
Êtes-vous allé au lycée ?
À Polk High.
Bien que je vous trouve obèse et répugnante,
je vous raconterai avec plaisir mes quatre touchdowns en un match.
C'est si rare de rencontrer quelqu'un
qui a joué au foot au lycée !
- Écoutez, blob... - Blaub !
Je le sais. C'était un terme descriptif.
Écoutez, je remets mon avenir
entre vos mains moites et bouffies.
Je suis à la recherche d'une carrière.
Comme un médecin
ou un type qui joue avec des lolos toute la journée.
Anesthésiste, donc.
Ne vous inquiétez pas, je pense avoir
le poste parfait pour vous. Quelles sont vos compétences ?
Eh bien, je suis d'un naturel curieux.
Par exemple, je me demande
si votre fauteuil est solide.
J'ai l'emploi parfait pour vous.
CHAUSSURES DE SPORT
Tous en ligne. Les clients ne vont pas tarder.
Vous êtes prêts, les gars ?
Bundy, voici vos collègues.
Je les appelle "les trois Habib".
Ah, les patrons. Tous les mêmes.
Ils se fichent de votre nom.
Non, c'est la vérité. On s'appelle tous Habib.
Comment vous différencier ?
C'est facile. Il suffit de nous appeler Habib
et de désigner celui à qui on s'adresse.
C'est ce qu'on fait.
N'est-ce pas, Habib ?
En effet, Habib.
Apprenez vite nos noms, l'ancien.
Bientôt nous serons les patrons.
Le magasin est à vendre et on économise pour l'acheter.
Mieux vaut jouer à la loterie.
La chaussure, ça ne rapporte pas.
J'en vendais quand vous n'étiez encore
qu'un reflet dans les yeux d'un chauffeur de taxi.
Bundy, j'ai une affaire urgente à régler.
L'une des prostituées que je fréquente est disponible.
Je vous nomme responsable.
Le sifflet est à vous.
La direction.
C'est moi le patron.
La méfiance à l'égard des étrangers m'a enfin ouvert la voie.
Bien. Rassemblons-nous.
C'est moi qui vais diriger l'équipe.
Souvenez-vous, il n'y a pas de "je" dans "chaussure".
Voilà ce qu'on va faire. On va couvrir des zones.
Habib, tu couvres les chaussures de course.
Habib, tu couvres les chaussures de fitness.
Et Habib...
tu recouvres un hot-dog de moutarde et tu me l'apportes.
Prêt ? Au boulot.
Ça me plaît.
Ça me plaît tellement que j'ai pris une décision.
Je vais acheter ce magasin
et je serai le dernier Américain de ce pays
à posséder ma propre affaire.
Bonjour. Je suis Charlene Tilton
et je vais vous présenter le Facil'Abdo.
Maman, comment as-tu réussi à faire venir
Charlene Tilton chez nous ?
J'ai appelé pour commander un de ces machins,
mais je n'étais pas très sûre de moi.
Elle s'est précipitée pour me le montrer.
C'est facile et amusant.
Vous venez de me décrire, ancienne beauté de Dallas.
J'aime m'appeler "Facil'Abdo B".
Mais je n'ai pas besoin de ces exercices à la noix.
J'en fais suffisamment dans ma chambre.
Oui, mais avec le Facil'Abdo,
vous ne serez pas seul pour une fois.
Les enfants. Charlene Tilton.
Peg, je sais enfin
ce qui m'a empêché d'avancer pendant tout ce temps.
Ça doit être nous.
Je parie qu'il a un plan pour changer son avenir.
J'aurais dû te tuer il y a des années.
Si vous voulez changer votre avenir, commencez par le ventre.
Je ne serais pas là, si je n'y croyais pas.
Arrêtez. Vous seriez là pour un cracker au fromage.
Peg, tu ne pourras jamais deviner,
donc je vais te le dire.
J'achète un magasin de chaussures.
Je me fiche de ton avis. Donne-moi le fric.
Quelle femme rendrait son argent à son mari ?
Chéri, ça ne se fait pas.
Peg, j'en ai besoin maintenant !
Tu ne vois pas que je suis excité par ce projet ?
Crois-moi, Al, je suis une spécialiste.
Attends environ 30 secondes et tu ne le seras plus.
Je ne vais pas te supplier. J'exige mon argent.
Peg, je t'en supplie. Donne-moi mon argent.
D'accord. Nous allons voter.
Qui est contre ?
Alors, là, ça me fait mal, Charlene.
Bien, je sais ce qu'il me reste à faire.
Al, tu es si mignon.
Tu vas essayer de gagner ton argent en me faisant l'amour.
Non, Peg. Je vais enlever mon pantalon,
trouver une chaise longue,
et m'asseoir en sous-vêtements en plein milieu du campus.
Je dirai à tout le monde que je suis ton père.
Ensuite, j'irai dans ton restau, sans mon slip.
Je me présenterai comme étant ton papa.
Ensuite, j'irai me pavaner au salon de beauté.
J'ai précisé que je serai nu comme un ver ?
Puis, juste pour le plaisir,
je porterai une pancarte où on lira :
"J'utilise le Facil'Abdo depuis deux ans,
et voilà le résultat."
Maintenant, votons.
Qui vote pour papa ?
Je savais que vous me soutiendriez.
Allez, Peg, aide-moi. Quelle heure est-il ?
L'heure d'acheter Facil'Abdo.
- Il est 18h30, chéri. - Bien, c'est parfait.
Tout est fermé. J'irai tôt demain.
Un autre acheteur pourrait se présenter.
Ce sera le jour le plus important de ma vie.
Tout ce que tu auras à faire, c'est me réveiller à 8h.
- Tu peux faire ça pour moi ? - Je le ferai.
Charlene avait raison au sujet de ce truc Facil'Abdo.
Ça marche.
Peg ?
Peg, merci de m'avoir réveillé à l'heure.
Sais-tu qu'il est 16 h ?
Chéri, si je savais gérer les responsabilités, j'aurais un job.
Génial, y a pas de mal.
J'ai appelé pour savoir s'ils avaient vendu et ils l'ont fait.
Ils ont vendu ce matin.
Quelle importance ? C'était juste le rêve de ma vie.
La prochaine fois que tu rêves,
préviens-moi. Je te réveillerai.
Ce type a également acheté mon ancien magasin.
Ce n'est pas facile de trouver quelqu'un qui soit prêt
à travailler pour une misère, donc on m'a repris.
Hourra, papa.
Au moins, la lente d'esprit essaye, elle.
Mais vous allez bientôt vous réjouir.
Car j'ai 6 000 $
que je compte investir pour l'avenir de ma famille.
Six mille dollars de billets de loterie ?
- Pense gagnant, fiston. - Nous venons de tirer au sort.
Cette semaine, nous avons un gagnant.
Il vit ici, à Chicago.
Et qui mérite de gagner 60 millions de dollars,
si ce n'est un misérable vendeur de chaussures ?
- Al, je crois que c'est toi. - Oui, c'est moi. Je le sens.
Maintenant, je sais qu'un Américain peut oser rêver.
Et le gagnant est...
Hé, papa. J'ai un sept et un huit.
Je crois qu'on a gagné cinq dollars ! Cinq dollars !
Traduction : Laura Cattaneo